晚秋: faye的新屋子

问声好

Wed, 30 Apr 2008 05:12:05 GMT

　　很久没有上自己的space看了，嗯，大概有一个多月了。

　　最近的生活过得“宅”到了极点，即使在北京也都是把自己关在住处，只有需要办事或者吃饭时才会出个门。如果不是同住一个宿舍的来自天南地北的姐妹找话说，我想我大概一天也说不了三句话。在家的时候就更别说了，最高记录是整整半个月没出过门...

　　昨天随便翻了翻自己的记录，惊异得发现自己在短短两个月里居然看了一百多部原创小说，大部分都是50万字左右的长篇，甚至还有百万字的，实在是“佩服”自己。基本上把这两看来很多没看的文都补上了，大部分是穿越和架空的。记得大概三四年前还是对玄幻和武侠感兴趣的，现在的小说口味倒确实越来越有“女性”味道了，甚至连后宫文都看了，还看得有滋有味的，唉...

　　工作仍然在找中，不知道自己对找工作到底是怎样的情绪，总是觉得有点提不起精神。荷兰时的一个室友最近给我发信问事时顺便提了一下近况，当看到他在信中说他觉得自己已经习惯了半休假似的学生生活，所以毕业之后不想马上找工作，至少先找半年过渡期再说时，我忽然意识到我的懈怠是不是因为我也有同样的想法？是不是我已经习惯了压制和逃避情绪，所以总是看不到自己心里的想法？我想，我找不到工作大概真的是因为自己并不是“真心”想找工作吧。嗯，这个问题要好好思考思考。

　　两个月前看了些美剧和英剧，比如《绯闻女孩》《都铎王朝》《飞天大盗》《行走阴阳界》《血之羁绊》《犯罪思想》等等，当时没做记录，所以目前也只想到这么多。后来因为家里网络实在不如人意，挂电驴和迅雷挂得我快抓狂，只好放弃了。现在似乎小说也看腻了，目前也没什么已完结的相对不错的文了，还是等现在这批红文完结了再看吧。嗯，要发掘个新乐趣了，不过好像在这之前也要学学习做点正事了。考虑回秦之后去图书馆办个借书证，重新读读那些历史方面的传记，前阵子突然发现自己连中国的朝代和那些名帝名事（其实大部分都是绯闻，嘿嘿）都记不清了，真汗颜！再算算，据上次读完《史记》和《汉书》好像有8、9年了。当时只是当故事读，很多东西都没有真的看懂，现在回想，只剩一片模糊。然而模糊得不只是文字，还有读那些文字时的心情。我突然觉得自己在经意或不经意间真的已经走得太远，扔掉太多的东西了。唉，读书吧，就当是修心养性了。

　　这段日子唯一看过的一部电影就是《另一个博林家的女孩》，亨利八世的那段情史早在我初中时就在莎世比亚的历史剧中有所了解了，可惜那时的印象只是所谓的国王不爱王后要离婚再娶...写到这里我不得不感叹，自己读书的确读得太早了，很多本该在长大以后才读的东西却在无知的幼时就早早读过，而很多本该那时读的东西却到了长大时才带着怀念和好奇一般得去翻阅，这种本末倒置根本就是浪费时间！！！到头来，就连书中那些最肤浅的所谓“情节”我都记不得。这是我一向引以为遗憾的。嗯，说远了，回到电影上。这部电影勾起我很多感慨，在大学时我曾经还算认真得读过一些关于亨利八世的东西，当然不只是他的艳史。有那么几个皇帝在我看来是天生为王的，爱情对他们来说不是奢侈不奢侈，而是他们的心中根本就没有对这个词汇的体验，亨利八世就是其中之一，我其实是不太喜欢看把这样的人跟“爱情”放到一起的那种YY的，就像看清穿文我很讨厌看康师傅的所谓爱情故事一样。《另一个博林家的女孩》这部电影勾起了我很多想法，所以我也难得的相对耐心得写了写自己的看法，一个不小心写得还有点长，分几天完成的，所以有点首尾不一，可能还得再改改。找时间发上来吧。

　　罗罗嗦嗦又写了很多，还好是在自己的地盘上，嗯，就当我一个人在屋子里自言自语好了。

七言八语

Tue, 29 Jan 2008 03:28:58 GMT

大家好。很久没有出现了。其实每天过得比在荷兰时还要无聊，刚回来的两周就是天天闷在家里，偶尔去看看亲戚。回过国的人都说回来以后会变瘦，我觉得我每天都在发胖，看了看体重秤，嗯，确实在发胖...估计是懒出来的。

家里的网不好，相对较少上。前阵子重装了次系统，攒了两年多了，大工程啊！之前没有备份好，丢了很多东西，唉...放着不用，没了又想，人啊。

工作基本上没什么着落，上网时就随便看看招聘网，看到觉得自己能做的就投一投，至今没什么音信。特别怀念旅游的那些日子，原因无他－没压力，当忽视掉其背后的时间以及经济成本时。

我知道这样说会显得很不孝，但是我突然发现自己已经不习惯和父母一起的生活了。个中因由个中感受不在这里多说了。不想对自己做什么深层分析，分析了也改不了什么了，赶快找到份工作吧，距离很重要，个人空间很重要。

顺便问一下，谁能推荐个比较好用的博客网站？Space的这个本来就是为着留学那一段日子建的，现在它结束了，这上面的东西太多了想弄个新格局实在太麻烦了，考虑换一个。我的要求不多，漂不漂亮无所谓，操作方便点，打开网页的速度快一点，存储空间大一点（很多照片想移过去）就行了。

回到中国

Sun, 06 Jan 2008 16:11:54 GMT

　　回国了。经过了50多小时的不眠，今天睡了一天。日后几天可能会很忙，不过目前没什么特别感慨的。通知一声继续回去睡觉。

　　我目前没有私人的联系方式，在中国的谁的联系方式变了请先通知我，多谢。

近期报告兼巴黎照片更新

Sat, 01 Dec 2007 02:12:12 GMT

　旅游回来以后一直很忙，各种事情虽然不至于让人措手不及但也仍然可以说是应接不暇。下一拨旅游就要开始了，前一拨的照片还没发上，觉得实在有点对不起自己和观众。查旅游和计划行程实在很劳心费力，如果按原计划旅游的话估计等我回国了，照片还没发上来，而且也没有时间分心给朋友。我突然觉得这样很自私，一方面觉得自己辛苦这么久，旅游就当是给自己的犒赏吧，另一方面又觉得如果是忙于学习而忽略朋友倒还情有可原，可是仅仅因为自己所谓的那么个旅游的愿望就把所有朋友都放下真的好像是只顾着自己享乐似的（其实也不算享乐，劳心劳力的...非常不符合我懒惰的风格）。所以，最后我决定放弃北欧的计划，拿查行程、做计划和旅游的时间来给朋友，减少一些愧疚感，而且也可以让我本来很紧的时间表稍微不那么紧一点（不过仍然没松）。对于那些我因为只顾着自己而忽视了你们的朋友，我真心实意地在这里和你们说一声对不起，错过这个大千世界再有什么所谓的遗憾都不如错过一个朋友的遗憾和损失大。

　　每天白天都有很多事情要办，退房子要跟两边中介同时沟通，荷兰人办事在我临走前让我再次严重无言。还有各种回国方面的各种证明手续也要查。中间还因半公半私的事跑了趟阿姆斯特丹。回来五个白天了，每个白天都基本没有空下来。等到晚上还要陆续得收拾一些准备先邮寄回去的行李，毕竟在这里待了两年半，东西不是说整理就能马上整理出来的，另外邮寄也是个体力活儿。查下一步旅游资料以及处理之前旅游照片的事都只能每天晚上熬夜来弄。我不是在抱怨或者诉苦，这本来就是我自己该做的事，不管是为了谁搞成了这样，开始做了就是我的事情就是我应该担的责任。我把我每天的忙碌写上来，只是想让你们看到，我真的每天都很忙，连自己8小时的正常睡眠都无法保证的，我不求你们体谅我，只求那些对我有所抱怨的人可以看到我的忙碌不是借口或推辞，是真的有“实质”的忙，希望这可以给你们足够的理由原谅我对你们的忽略。

　　明天，或者说天亮还要早起，有些要紧的事要办，所以到目前为止照片只能先更新到巴黎部分。意大利的部分兼一些零散的说明和游记我会尽快整理的。大部分人对巴黎应该相对信息比较多了，多少都有了解，所以我就不多赘述了，仅在每张照片下标上名字，目前实在没时间一个个查英文名字了，先标中文的吧。西班牙的照片少中文名字，我自己也知道，主要当时对那些景点的比较普遍使用的比较为人熟知的中文名字也不是很确定，就直接照着旅游地图还有自己查的资料里的英文或西班牙文名字直接打上了景点名字，没时间一个个搜中文的正确翻译。虽然一直想找时间补上，但一直没抽出时间来。更新意大利照片和散记时，我会顺便把西班牙部分的照片名字查好并一一改过的。

关于space

Thu, 09 Aug 2007 13:02:31 GMT

　　这个space基本就是为了记录荷兰生活而建。在建立过程中，因为个人的原因，内容越来越违背初衷，自己写得不开心，别人看得也不开心。

　　整理了两次，该删的日记都已经删掉了，这两年的生活还剩下多少回忆并不重要，学到了多少也许才是最重要的。安静的人到哪里都不会被人反感，中规中矩循规蹈矩才是做人的正途。所以我学习安静和规矩。

　　当一个东西的存在对人的目标产生了是其反的效果时，最好的方式莫过于让它消失。但我做不到这样的决绝。

　　space还是放在这里，生活在继续，却没有必要再记录。

　　加过我链接的朋友，麻烦你们可以撤掉了。如果你们仍觉得有必要留下些什么，也可以把新链接改成晋江的，不过那上面不会有太经常的更新，更不会有生活的记录，甚至不会有真实的感情。链接如下：

　　http://www.jjwxc.net/oneauthor.php?authorid=102166

或　http://102166.jjwxc.net

王小波与李银河

Sun, 03 Jun 2007 21:22:27 GMT

　　在网上偶然看到一篇李银河纪念王小波的文字，很平实，但却有几句很让人揪心。

　　记住李银河，是因为在很多年前，看王小波的某本书时，曾看到李银河的一句话。她说，我们都不是漂亮的人。或者说，她说，小波说我们都不是漂亮的人。可是没人可以否认，他们都是很智慧的人。

　　很多人喜欢把这一对与张爱玲和胡兰成放在一起并论。虽然我一向认为张爱玲是近现代女性作家，甚至可以说是作家里的第一人，但是我心里隐约地还是觉得他们不能并论。与两对人的感情无关，与人品亦无关，只是，我不觉得张爱玲胡兰成的组合具备小波和银河这对组合的那种智慧。

　　李银河应该是现下中国人文圈子里很有争议的一个人物了，值得推敲的是，这种争议，在某种程度上来自与她作为一名人文学者的本身，而不是“王小波遗孀”这个头衔。这一点与借张爱玲炒作的胡兰成有所不同。也许现在看过来，有些人会说，李银河配不上王小波。可是在当时，甚至直到王小波去世时，从传统角度去看，从“现实”角度去看，李银河配王小波都不能不说是“低就”了。记得很久前看过一个采访，李银河说起王小波对自己的评价时，借用了王小波说过的一句话－我打球你接得住。我想，这不是什么自抬身价，因为像王小波这样一个智慧的人，如果他不是这样想的，他压根就不会选择并且那样狂热地追求李银河。这也许是一种炫耀，太多人在选择伴侣时都把那具皮囊或者物质成份看得太重，而作为人文主义者的他们，把自己的精神追求放在首要的位置，并且很难得的，几十年保持着这种骄傲。在精神上，可以与王小波携手度过一生的女人或者说女性学者，真的不多。所以，即使她真的是在炫耀，她也实在有资格这样“炫耀”。

　　与太多的所谓学者相比，李银河并不是一个高调的人，就像王小波是一个低调作家一样。作为一个社会学者，她的想法比大众的想法要快十几年，这是她的智慧所在，也正是因为这样的智慧，对她的诟病多于对她的褒奖。很多人把王小波视为人文战士，永远那样坚定地为自由思想而战斗，在我看来，作为一个女性，李银河的坚强并不亚于王小波，她同样具有自由主义的战斗精神。看看如今饱受争议的李银河，再想想十几年前同样饱受争议的王小波，其中某种微妙的共通之处，让人会心一笑。我想，小波如果在天有灵，看着银河为自己所坚持的以及小波生前所坚持的而不懈战斗着的样子，大概也会是笑着的吧。带着欣赏和赞许，狡黠地，笑着。

漫画怀旧之天使禁猎区

Sun, 26 Mar 2006 14:58:59 GMT

　　虽然是跳看的...看完之后依旧快要疯掉了。

　　长，真TMD长！

　　不知道为什么要费这么多时间看这些东西，我还有articles要看，还有课要温。可是就是很想看，很想很想看。我需要找一些什么东西把心填满，不要现实的，因为现实的东西往往环环相扣，有始无终。快餐时代，精神的速食面其实最好。

　　那些故事，你明知道它不是真的，却仍然会为之心痛。

　　我不喜欢无道刹那，一直就不喜欢，一直一直就没有喜欢过。我喜欢的一直是路西华，那个挥舞着两对翅膀，从一出生就知奚自己束在金光下的黑暗命运的男人。那个为了所爱，自己束缚住自己，然后把那符咒交到那并不爱自己的女人的手上，只为了，她能够驾驭自己，只为了能够和她并肩作战，只为了能亲手摸一摸她那一头黑发的杀戮之王。也许，对于更多的人来说，吸引他们的是路西华那冷峻华美的外表，高傲又危险的气质，独立不羁的个性，而我看到的却只是一个被命运锁住的男人，从痛苦地接受到借他人之力反抗最后终于自己冲向那命盘的中心去试图奋力打破命运锁链。为什么无道刹那能让那么多人喜欢，我想大概是因为他是这个故事里唯一一个将抗争贯穿始终的人吧，每个人都有自己的弱点，并且都在弱点被人掐住时理所当然地屈服和退让了，而只有刹那，一直在挣扎，并在挣扎中抗争。可是，这也许也正是我不喜欢他的原因。他的坚强，我承载不起。

　　贝利亚，那只淫荡的蝴蝶，比任何人都淫乱又比任何人都圣洁。爱上魔王的天使，堕落又圣洁的天使。守护着，追随着，只是为了魔王的一个眼神，哪怕以生命为代价也在所不惜。当美丽妖娆成了吸引别的男人的原因时，它便被埋在了厚厚的小丑的浓妆下，那么，就做一个男人吧，哪怕只是一个不男不女的怪物，如果得不到你任何的注意；那么，就深深地鄙视自己吧，把自己的一切都视做堕落和淫乱的种子，如果依然被你那样高高在上地鄙视着。那只淫乱的蝴蝶，她是如此地忠诚圣洁。

　　真的很想把《天禁》那唯美的画面和庞大的故事构筑到文字中，可是真的要落实时，才发现自己那脆弱的文字根本就无法承担这样浩大的工程。还有时间，我又去哪里偷得那用于叠字筑楼的时间呢？

其他一点杂想

　　小时候读史记第一次知道韩非口吃时，我的第一反应是那是上天把语言表述的能力全部转到了他著书立说持笔著文的能力上啊。其实，从事文字方面的工作，哪怕当不了作家，而只是做一个普通的编辑，哪怕当不了编辑，而只是一名普通的图书管理员也好，这是我持续了很长很长时间的梦想。但是我并没有坚强到可以放下那些加到我身上的责任和期望，义无反顾地选择自己的路的程度。所以，最终也只能做一个旁观者，观望并羡慕着，心痛却无能为力地，眼睁睁看着自己一点点地变成不会写字只会空谈的沉默的人。

漫画怀旧之东京巴比伦

Sat, 25 Mar 2006 12:58:25 GMT

　　身体不舒服，昨天下午天气又微寒，于是索性趴在床上开着本看下载版的《东京巴比伦》。这大概是第四或者第五次看这个漫画了吧。毕竟已经不是初看这漫画时那个什么都相信的多少还算天真的女孩子了，现在感受到的震撼和那时的比起来，又有了许多不同。那时只是单纯的感动于别人的故事，而现在却更多了几分理解的悲哀。

　　伤人最深的，也许并不是爱过的人突然又不爱了，也不是由爱生恨而反目成仇，而是当那曾以无数的誓言打动过自己的，甚至以生命为代价保护过自己的人，突然告诉你，这不过是他心血来潮时的一场游戏，而你不过是配合他的无数小丑之中的一个。这时的你，又会做何感受？而在那个已把你深深地打动了的他的心目中，你，其实就如这大千世界中无数存在着的物一样，没有丝毫的特别，你无论是生是死甚至是由他亲手杀掉，都不会让他有任何特别的感觉。

　　悲剧，就是眼睁睁地去亲见一种美丽从构建到被肢解的全过程。而悲剧的人生中，肢解“美丽”的那把利刃，往往就是“背叛”二字。

NaNa和NANA

Wed, 15 Feb 2006 22:15:39 GMT

　　这是前几天和YoYo在网上遇见，匆匆几分钟谈话聊的话题。

　　这部漫画之所以这么火，我想，很大程度上就是在于它的那份现实性。艺术夸张的背后却又不失真实，流露着这个时代女人的某种困惑。

　　如果是你，你会选择做哪个NANA？

　　YoYo戏谑自己是小八，我默然。因为我不知道自己是哪一个。或者说，想成为哪一个。

　　其实我心底里也承认小八比NANA坚强，快乐的人总是比深沉忧郁的人要坚强很多的。因为坚强，所以快乐。虽然表现起来也许是NANA比小八要独立和强硬很多。也许就是因为骨子里的脆弱吧，所以才会努力给自己加上一层保护膜，所以才会害怕暴露自己真实的感情，膜越加越厚，就像坚果，虚有坚强的外表，里面的感情却是一咬即碎。

　　小八不开心，便会抱住随便什么认识的人大哭一场；小八开心的时候也会和随便什么认识甚至是不认识的人分享感情；小八会赤裸裸宣布自己喜欢什么，自己需要什么；小八遇到事情总是会有人假以援手，因为她不惮于寻求帮助。小八的确比NANA要率真得多，也要讨人喜欢得多。而NANA，却完全是和小八－这另一个NaNa完全相反的。NANA不开心，会一个人弹琴或是抽烟，开心的时候也很难表达得多么淋漓，她可以做出很酷的样子，以拒绝的姿态来掩示某种迷茫或无助。

　　在现实生活中如果真的遇到这样的两个人，我相信大部分人会更喜欢小八。而NANA，就像YoYo说的那样，她总是觉得NANA最后会死掉，自杀或他杀，就算不会死掉，也许也会疯掉。我想，我也会喜欢小八多于NANA的。但是在心底里却会记住NANA更多，感情上更趋向和贴近于NANA。

　　NANA爱莲，却坚持要爱得独立而平等。所以她爱得痛苦而辛苦。如果不那么看重那种近乎偏执的所谓的平等，也许更容易得到幸福吧。可是，有时候明明知道一些道理，却仍然近乎偏执地走着那条最不平坦的路，这到底是性格，还是冥冥中牵着自己手的命运呢？谁知道。

　　地球是圆的，道理是相通的，很多事，既可以有关风月却又能无关风月。

忽然很想很多人

Sat, 21 Jan 2006 23:51:35 GMT

　　今天的一天，是聊天的一天。打字打到手软。然后翻电脑里的照片。

　　于是一下子想到很多人，很多事。

　　记得张爱玲说过，照片这东西不过是生命的碎壳，纷纷的岁月过去了，瓜子仁一粒粒咽了下去，滋味各人知道，留给大家看的不过是那满目狼藉的黑白的瓜子壳。以前看得时候，只是觉得这话说得很别致很讲究，现在再回味，对比此时的心情，才明白其中的那份恍然若失。

　　大学四年的时光在脑中驰骋，也许只是一时邂逅的人，此时都变得如此清晰。

　　总是泡在一起指点电影激昂漫画时不时一起YY一下女明星的小凌，脾气秉性无敌好有着一直让我叹服的难得的平常心的妍妍，把我当哥们却时不时落井下石善意挖苦我一下但却真的很关心我的晕疯，一到假期无论如何也要碰次头每次碰头都让我口水横流的才色双全老姐，一见面就和我斗嘴到口干狂吃不胖喜欢诗词杂文好强上进又不失小女人风情的竞，还有白白胖胖天天被我当沙袋虽然叫我姐姐却让我无比依赖的弟弟，虽然个子小小的却总是照顾着我们让我们一干人等依靠的姐姐，天天用不正常的羡慕的眼光打量我弟弟的XD姐夫，大智若愚被我降级把高级工当成低级蓝领来用的标准工科生天才小明弟弟，严重网络依赖症的老好人奔奔，虽然见面不多但神交不少坚强独立率直让我无法不去佩服的麻辣才女蝴蝶，给我留下的回忆最深的那段时光里天天混在一起的团委的路路和某金还有最最可爱的丫头，我们YY一家亲的老爸bear和老哥top，当然还有top家的热心聪明又独立可爱的小狗狗，一头飘逸的长发让我时不时流点口水的YY专用品磊哥，喜欢写字涂抹初识时因为买山楂片给我吃而给我留下难忘印象的石头姐姐，还有那个因为摄影而被我称为师父其实就是大家公用出气桶的好脾气马哥，以及由此而来的马哥的好朋友至今素未谋面却和我有看月亮之约的小师叔，石家庄之行让我极其欣赏的才貌并重的标准贤妻绿袖姐姐（E哥你实在好福气！搞得我家师父次次提起就眼圈红红），顶着化学博士的头衔却拿钻研硬件做业余爱好的超级智慧兼温和型新好男人飞雪。翻着学校的照片，想起毕业前马哥回到保定率领大队人马在校园拍照的浩荡，还有奔奔让男生眼红的美女全家福，禁不住哑然失笑。还有那棵我“家”楼前的树，看到师父和它的那样珍贵的合影就想到SJZ一干人等在保定遭遇的“惨剧”，为了传说中的荣誉孤军奋战的红翼和为了偷懒号称伤了筋骨的鱼哥哥。南院的体育场在非典时期曾是我每天必去的地方，现在仍记得打乒乓球时认识的那个小师弟，和耐心带我的一个哥哥。而北院的体育场留下的却是体育部里一年的回忆，好多人，好多事，酸甜苦辣，混合着咽下，嗓子有点热，鼻子有点酸。

　　我看着照片，在回忆中概括着上面的文字，在概括中回忆着时光斑驳中的往事。你们，我的朋友们，我和你们分别多久了？从暑假算起，最短的也有半年了吧。可是想起这些事时，却仿佛在时光隧道中走了好久。半年，对于我，真的只有半年吗？对于你们呢？短短半年间，胡哥和玉姐姐已经步入了婚姻的殿堂，下面跟着的又会是谁呢？下次再见时，也许，那些一起喝酒唱歌吃着雪花酪今明后的兄弟姐妹们已经为人夫为人妻甚至是为人父母了吧？时光流逝间，你们可会时时翻起那些压在箱底的往事？又会不会给你们的孩子们，讲我们当年的那些故事？

《最好的时光》

Fri, 18 Nov 2005 00:34:08 GMT

　　舒淇终于获奖了－昨天，在小凌至今为止给我发的第一封信里说。

　　其实我早已知道了。并且在前阵子电脑抽风期就下载好了电影。

　　我知道自己又一次违背了自己对自己的承诺－今天晚上吃完饭就学习。但不管怎么说，自己并不觉得浪费的时间有多可惜，毕竟，有所收获。

　　电影本身的表达面比较窄，全部重心都在台湾近百年间的思想缩影上。拍摄手法上，应该是比较讲究的。因为内容在于台湾一隅，主题上也不像某些情色片那样可以升华到“女权”（《枕边书》）或是“对封建思想和禁欲主义的批判”（《鹅毛笔》）上，个人感觉影片采用的拍摄手法多少有些显得过于华丽了－但我一点不懂影视艺术，只是乱说而已。我的聚集点不在影片本身，而是“舒淇”这两个字。

　　在这里我顺便承认一下，我对某种型的美女确实有种比较特殊的感觉，其代表就是舒淇－原始的带着懵懂的性感。我喜欢看舒淇的电影，影片质量如何我不关心，我只喜欢看里面的舒淇。她的三级片我一部没看过，现在网络资源这么丰富，想看的话，只要决心够坚决，也并不会很难。我只是，对把她和三级片挂勾这一项没有兴趣。我喜欢看她之后的电影，看她的演技步步走向成熟，看她为了兑现当初的誓言而付出的点滴努力。当年的《幽灵人间》曾让我一度坚信她会获奖，可惜，很可惜...后来的《美人草》我深知她获不了奖，但对她在其中的努力还是很为欣赏，如今的《最好的时光》她获奖是在我看到这片子之前，我很欣赏影片中她表演的内敛和镇定自若。不管怎么说，她兑现了自己的承诺，在影坛的大门入口放下的尊严，如今又在其中的另一道门口拾回，如果要证明什么，我想，这就是最好的证明了吧。

　“我一定要把脱掉的衣服，一件一件穿回来”－舒淇。

　“You can only find your dignity in the place you lost it.”－《Malena》

由“卖身救母”引起的

Sun, 06 Nov 2005 00:26:19 GMT

　　休闲的晚上，本来的计划是看看网络小说，再看部电影，就去睡觉。

　　习惯性地打开天涯，现在比不上国内了，虽然是长年潜水，但那时好歹可以一两天就上去看看，现在十天半个月能上去看看就不错了。我一般只看主页上的热点和鬼话的，但天涯太大了，即使如此，也是件费时的事。

　　这次的热点是关于卖身救母的女大学生的讨论。初看标题，心中一震，这都什么时候了，社会主义新中国，怎么还会有古时候“卖身葬父”这样的事情呢。一时好奇，打开了主帖。和往常的天涯一样，说正题的人少，吵架的人多。后来找到了一个相对客观的链接，上去了，看到现在，大概了解了整个事件的脉博。（http://www.nbpm.cn/bbs/index.asp?boardid=93&page=1）

　　毕竟死者已矣，我不是参与其中的人，无论是八派还是陈派，更不是最善良的那群人中的一员－捐款人。没资格指责任何一方。

　　我欣赏八的行动力和公证性，只可惜他也不过是个凡人，一个有着平凡的男人的虚荣心的男人。在大人的吹捧下，自负和虚荣心的膨胀让他显得过于活跃，也过于主观了。但对比那些只会煸风点火，唯恐天下不乱，四处叫嚣的人，我觉得他作为一个关注者，一个真正努力去取证并自费做客观调查的人，他的确是值得人佩服的。至于他在央视所谓的出名，我倒觉得是偶然性多于计划性的。而且，当一些人对他肆意叫骂时，我倒觉得很大程度上，只是借陈易的题发挥自己的妒嫉之心罢了。陈易的行为是事实，即使没有八，它也是存在的，八只是去证明一些而已，他自己的和网友们的种种疑惑。人们，总是宁愿去相信披着真实外衣的谎言，却不能接受赤裸裸的真实。

　　我无法指责陈易，她只是个普通的，又比普通要稍微漂亮一些，家境曾经稍好一些的小女孩，父亲很早过世，母亲又相对软弱，在母亲的呵护和过份依赖下，她已经习惯了凡事先为自己打算。就像她自己说的，当时很急，没有想更多。也许，她是诚心在欺骗，但至少在她的角度，她确实没有想，也想不了那么多。可以让自己相依为命的人继续和自己一起生活下去，可以既能治好母亲的病，又能保持已经习惯了的中等偏上的生活。一个人，她出生的环境由不得自己选择，在什么环境出生，注定了什么性格。陈易的出身，虽然算不上高干，但也绝对是高于一般人的，她吃不了苦，因为没有苦难的教育，她喜欢享受安逸，因为已经习惯了这种生活状态。试想，国土局工作的父亲过世，但身为检察官的母亲再婚嫁的依旧是个厅级干部，多少人能有这样的生活？所以很多人，知道她的情况之后，觉得自己的善良被玩弄，因为我们总是习惯从物质的角度去评价好坏得失，去同情或嫉妒。陈易是爱母亲的，但她更爱自己，母亲事事也是从她的角度考虑，所以她也从自己角度考虑。就像她自己在聊天记录里说的，在母亲这样病重的情况下，她仍然会为着周笔畅给她打电话，美国蓝带公司要雇她，有人要包养她，她已经是个公众人物了等等，类似这些事情上和人讨论不休。对一个女生，一个典型的80年代小女生来说，这无论如何，都是值得炫耀的，都是她的骄傲的资本。她很可能有同性恋的倾向，这点很多资料都有暗示，可是那又怎样呢？我一向以为，如果不是生在一个同性恋的家庭里的，那么只有对爱有某种缺失和偏执，只有受过伤的人，才会更容易转到同性的情感领域里。显然，她只是个道德观念相对模糊，事事自我中心，自私虚荣，又渴望爱和幸福的孩子。可是，这难道不是很多女生的通病吗？尤其是在我们这代80年代独生子女们的身上，这病症更普遍。

　　关于陈母。我只能一声长叹，并希望她在天堂安宁快乐。很显然，她选择了手术其实就是在选择自杀。而她的这种“自杀”行为，归根结蒂，无非是在事件已经对她的女儿极为不利的情况下，为了女儿的前途和以后的生活，提前结束自己已无法医治的生病，来成全女儿，罢了。和她无数次以一种小女人的方式以死来威胁记者和相关采访者一样，都是种自我保护。不过，就这个结局来看，与其说整个事件是陈易“卖身救母”，倒不如说，是陈母在“舍身救女”。其实，身为一个绝症患者，也许，对生的幻想和和渴望要比一般人更强烈一些，但对死的考虑也一定比一般人要多一些。自己去了，那女儿岂不是成了孤儿，她那未完成的学业，还有日后的生活又该怎么办？这些考虑，也许就是她默许甚至是帮助女儿一步步实现靠卖身来敛财的根本原因。在母爱的角度上，没有什么事是不可以做的，只要是为了孩子。就像孩子说的，“卖身”只是说说，这是孩子的角度，而母亲却往往在行动中体现出爱的完全奉献。让我感动的一个细节是，当相关人士去采访提到那篇卖身的文字时，她会和人家说，女儿的文笔很好，女儿都是为她好。字字句句无不是对女儿的维护和对这个与自己相依为命如此多年的坚强女儿的骄傲。而让我震惊的是，她选择了这种方式来为这场闹剧划上句号，或者说，她自以为这种方式可以为这场闹剧划上句号。在这个道德底限本来就已经很模糊的社会里，不管是非曲直在多少人眼中有多少分是黑，多少分是白，至少，那分强烈到不分对错的母爱是不可以被遗忘的。

　　至于那些公布了陈易邮件和聊天记录的黑客。他们在整个事件中的作用确实是不可忽视的。至少，是他们使我们在关注这个信息明显地对旁观者相对极不对称的事件的旁观者们得到了更多的材料，更多的客观信息，来用我们自己的眼睛去看，用自己的脑子去想。但不管怎么说，这种方式是谈不上正当的。于己，是种触犯法律的危险，于人，是种触及隐私的侵犯。不过我又素来以为，这世界在某个角度上存在着一种均衡，要得到什么东西就要付出与之相同的代价，公众人物之所以享有比常人更多的关注率，其代价之一就是比高人要高更多的隐私的曝光率。就如她自己所说，陈易已经是一个公众人物了，她目前受关注的程度，不亚于曾经的fr和超女，所以，别人从多种途径去打探她的隐私，也是极为正常的。何况，她的这些所谓隐私，不少都是与公众相关的，精神上或物质上。所以，我仍然无法对黑客们的行为有太多的非议。

　　本来只是想发点感慨，没想到一下子写了这么多。其实是还想继续把感慨发下去的，只是觉得有点纸上谈兵的味道了。而且就像自己所说的，我没有太多的资格去评价涉入其中的一些人，和一些事。我只能就我所能得到的相对较全的资料，作为温和派的旁观者，以我的理念，对事情做一个简单的概括。

　　其实，整个事件中，唯一让我感到过震动的，仍然只是，陈母自私而又伟大的母爱！“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”，多为父母考虑些，多站在父母的角度上考虑些，等到养育儿女时才能了解父母的恩情，也许，就晚了。

Happy Birthday to YoYo

Wed, 02 Nov 2005 19:19:17 GMT

　　昏昏噩噩过了这么多年，一个又一个朋友走进我的生活，又在生命的某个驿站里走出。到现在，你，也只有你，是陪我时间最长的朋友了。这么多年，聚少离多，很多事，再回首，物是人非，但对你，心里的感情却一直没有变。那些年少轻狂却纯真无比的时光里，我们一起笑过哭过，种种感情，彼此间，感同身受。　　缘这东西，真的很神奇。我们两个，简直是完全相反的两个人，却可以，把这份友谊坚守至今。或浓或淡，能走这么久，总是难得。对比你的阳光，我的心里总有太多的阴霾。对比你的乐观镇定，我又总是显得如此脆弱幼稚。从一开始，你的一些话就总是能触到我的心底，直至现在。我的内外矛盾，让许多人不愿接近我，也让另一些人希望走近我，可是无论是哪一种，都不会比我自己多明白我多少，只有你是一个例外。往往总是，你下完了结论，我才晓然，自己内心的真实面貌。

　　我的成长，一步步，你都是最主要的见证者。我的经历，你也是看得相对最完全的一个。很多话，不消和你细说，你就可以了然。到如今，我对很多事，已经看得很淡，但这份难得的友情，却随岁月，不断加深加重。

　　把词藻说得太华丽，一向不是我所擅长，而且，如果某天，我真的这么和你说话，恐怕你也会抓狂吧？所以，在这里，我只能用我的方式，和一句与珠宝首饰相比，朴素得不能再朴素的话，送上我的祝福：生日快乐！（PS，我偷了一张你的照片，呵呵）

无题

Sat, 15 Oct 2005 12:48:43 GMT

留言板

Thu, 06 Oct 2005 23:05:43 GMT

不方便回复时就把要说的话留在这里吧

就要走了...

Wed, 31 Aug 2005 02:30:08 GMT

想一想，实在是太匆匆。从前天得到通知到北京，到明天的飞机，太快了，快得让人无暇旁顾。

在国内等，是一种折磨，心急如燎。可是这一刻真就这么来个措手不及时，却又不知如何去体味此时的心情。忙碌容易让人忘记和忽略很多事，连心情都会忘了去品味。就像此刻。

困难得不是在国内的等待，也不是在国内的准备和这些行程，而是过去以后的那些事情。

匆匆的三两天来补上别人半个月做的事，想一想，实在是乱无头绪。

比别人去得晚，实在不是我所愿，事已至此，也只能去面对这个不是由我造成的烂摊子。

希望一切都能尽可能地顺利一点。

快到点了，就要走了。

三分像人，七分像鬼

Sun, 21 Aug 2005 15:54:36 GMT

　　从小就不喜欢照相，一对着镜头，就感到害怕。不是紧张，是害怕。

　　现在还记得小时候看《哭泣的骆驼》时，那里面对撒哈拉的描写中的一些细节，比如说，人们害怕相机，觉得一照了像，就是把灵魂给吸进去了。自己对照相的恐惧感，不知道与这个是不是类似。总之，小时候是恐惧，现在是紧张。

　　很羡慕那些会对着镜头摆pose的人。很羡慕。无论是照得漂亮还是人本来就长得漂亮，觉得别人的照片都好好看。而自己的，从小到大，就只有一个感觉－三分像人，七分像鬼。

　　总觉得我该换个角度改变一下以往对照相的看法，可是每每鼓起勇气对着镜头时，又都会觉得紧张，一种基于无助的紧张。很无助。

　　和现在的心情很像。

　　前几天的晚上，也是自己最郁闷的时候，拿着摄像头，对着自己，从不同角度乱拍一气。光线很暗，摄像头的像素分辨又低，看着自己的小图，更觉得在自己的身上有种人鬼殊途的感觉。我的心灵和面颊撕裂开，一半是火焰，一半是海水。这句话，用在这里有种别样的味道。于是想到一个排遣郁闷的法子......

　　五分钟拍完了的几张照片，却用了三个晚上去改。看着改成的照片，大多用的都是尝试性的，自己以前没用过的操作，非但没有成就感，反而因为感到PS的强大而越发地对学习PS失去信心。就当它是个爱好吧，学成什么样是什么样，对自己的要求，由高到低，每次都是这么自然地蒙混了过去。

　　不管怎么说，三分像人七分像鬼的小照片都已经改完了。合并完图层，一会儿就又要抒情了，趁合并的时候先酝酿会儿。

成熟或否

Wed, 03 Aug 2005 03:48:16 GMT

算一算，回到家里已经有一个多月了。

已经逐渐地适应了这边的潮湿的气候，安静的生活和慵懒的状态。脑子里常常是一片空白，有时躺在沙发上会看着吊灯一个人发呆。可想的事其实很多，想不起的那些有时是因为刻意或无意识下的逃避。

可联系的人很少，并且也不常联系，也会想念，却无言以对。以前觉得鲁迅的那句“境况也很无聊”是对藤井的一句搪塞，现在才有些明白了其中的无奈和疲惫。

我不知道自己是老了还是累了。

已经过了那些为赋新辞强说愁的年纪，却仍离成熟很远很远。

当语言能力被行动能力一点点取代的时候，当语言一点点地由单纯地抒情和没目的地闲扯转为有目的的工具的时候，不知道这算一种成长还是麻木。亦或，成长本来就是一个由敏感一点点变得麻木的过程。正如，挥尽全力的一刀可以砍断新生的树苗，却只能在参天大树上留道淡淡的痕迹；正如，轻轻的一针就可以刺痛新生儿手心的嫩肉，却对那些岁月的厚茧无能为力。

我总是，说得太多，却做得太少。

我总是，害怕麻木，却渴望成长。

不知道，不再轻易被感动被打动算不算是一种坚强。

眼泪越来越少的同时，却发现，笑容也越来越少。